え、まじか、33歳にして胃ガン告知をされ、余命宣告をされた件

33歳 男 既婚 妻あり 子供2人(3歳の男の子、6ヵ月の男の子) 2017年6月 スキルス胃癌 腹膜播種 水腎症 レベル4 と診断。 余命宣告を一年とされました、闘病を綴ったブログです。

タグ:ストーマ

みなさん、こんばんわm(__)m


正直、前回の増悪に対してショックではあり、今も完璧には立ち直っている状態ではないのですが、やるしかないことに変わりはないということと、幸運にも、僕にはまだ治療法が残されていることに感謝をしなければならないということに気づかされました。
もちろん、また、いつ、食べれなくなるのかという不安もあるし、腸閉塞への不安もある。
そうなったら高カロリー輸液の点滴になるんだろうなとは思います。
QOLの低下は予想されるけど、まだ、やれることがないわけじゃない。


ブログをやってきて、みんなのコメントを読み返し、
「誤魔化さずに向き合う勇気」をもらった、
時々くじけそうな私ですが、あなたの前向きなブログを読み、私も前に進めてます、
姉の分まで、
逃げずに病院いってきます、
奏功しますように、
心から祈っています、
パワーを送ります、
一緒にがんばろう、
ここに書ききれないほどの応援のメッセージを貰いました。
本当に心から感謝しています。


その思いたちを無駄にするわけにはいかないし、そのパワーの使いどころはここなんじゃないかと、使わせてくれと、そう思ったわけです。
だから、頑張ります。
オレTUEEEします。


空腸部(小腸)の閉塞は、幸いにも自覚症状はないので、このまま治療が奏功するようにいけるところまでやったります。


今まで通り、焦らず、ゆっくり、やっていきますわ☆











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みなさん、こんばんわ( ̄▽ ̄)


抗がん剤の副作用からはまぁまぁ、回復しております。
やっぱりね、貧血というか、力が100は入らない感じなんですよねー、コレはもう抗がん剤が始まってからずっとなのでしゃぁなしですわ。
100はいることはなかなかないというか、抗がん剤やってからはないんですが、ただ、80のときもあれば、50のときもあるんですけど、副作用が抜けていくのと同時に力が入りだすのでコレも抗がん剤のなんかなのでしょう。
先生は神経障害のひとつとはゆってましたが、、、。


吐き気なんかは全くなくなってきたので食べて、体重は現状維持していきたいっすね。


んで、ストーマの手術をうけて5ヶ月が経つのですが、だいぶ慣れてきました。
最初の方は慣れずに苦しんだこともありましたけどね、食べれる現状、に対して有難く感じています。
日常生活もそこまで大変というわけではないかなぁと思います。
あくまで、僕、個人の意見としてですがそう思います。


術後当初に比べると、サイズが小さくなっていてパウチのサイズを下げたりもしました。
あとはパウチが剥がれてくることがあるので医療用テープで補強したりしてます、それ専用の皮膚保護テープもあるみたいですが、僕は医療用テープでやっちゃってます。
たぶん、みんなそれぞれ、自身の技があるんじゃないかな。


ストーマの方のことをオストメイトというのですが、オストメイト同士集まって情報共有や、交換したりできる場が結構多いことに気づきました。
わりと身近でも開催されているんですよね。
僕はまだ参加できていないのですが、機会があれば参加したいと思っています。


では、明日はリレーフォーライフ行ってきます!!





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一昨日ですね、免許の更新にいってきました(  ̄ー ̄)ノ


今は休薬期間中なので体調的にはまぁまぁ大丈夫でしたね。


免許更新ですが写真とるじゃないですか、あのー、まだ髪の毛あったんでなにもいわずにそのまま撮りました。
がん患者の場合は医療用の帽子がオーケーらしいです。


パクリタキセル継続してますが、一度むっちゃ抜けて、手術でちょっと空いてたので髪の毛ちょっと生えてまして、今まだ抜けてはないんですよねー。


んで講習受けて終わりました。
無事免許更新終了しました(´∇`)


その後、障害年金の相談を社労士さんにしてきまして書類の準備を始めました。


僕ね、年金が国民年金なんですよね、だと障害年金は2級からなんですよね、厚生年金は3級からあるんでね、それでゆうとストーマは3級に該当するみたいです。


でも僕は国民年金なんで書類通してみないとわからないんですよね。
2級に該当するかは書類通してどうなるかってとこらしいです。


まぁ、ぶっちゃけ診断書が重要になってくるわけなんですが先生がどう書くかが1番重要なんですよ。


こればかりは先生も嘘は書けないですからね。
どうなるかはわかりません。


障害年金は初診日から1年6ヶ月が経つと申請できます。
例外はありますけどね。
僕の場合は1年6ヶ月が経ってから申請できるものになります。
1年6ヶ月後から3ヶ月以内の状態がどうなのかっていうことらしいです。


今日、腫瘍内科の受診日なんで書類だしてこようと思ってます。
造影剤CTの結果がどうだったのかと、抗がん剤投与
予定日ですね。


ということで、いってきますわぁぁぁ(  ̄ー ̄)ノ







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胃がなくなってから1年と8ヶ月が経った。


もう少しで2年経ちますねー。


んでストーマになってからは3ヶ月くらいかな。



いゃぁ、胃がなくなって約2年たちますが少しずつ少しずつ食べれる量が増えてきてるきがしますね。
基本的には分食のイメージをもって食べるんですよ、いゃ、いけるぅぅって時は1食分トライするんですよね。
まぁ、うん、大丈夫かな。
とかゆって、動悸が始まるコトもあるんだがお腹痛くなるってコトはほぼ無くなった。
でもわりと食べた後はぼーっとしますね、コレはダンピングなんだろうなと思っています。



sketch-1561440040838





そうめんは食べやすいし、ダンピングもほぼなかったなヾ(@゜▽゜@)ノ
ラーメンもぼちぼちいける。
でもこの前もっちりした焼きそば食ったんだけどそれはアカンかった、もっちりした麺はアカン。
オカンが食ってけっていうから食ったけどなかなかキツいわ。
だいぶまえ、胃をとって間もない頃、鍋にキノコをぶちこんでいた時はさすがにコイツはぁ正気かと思いました。
ダンピングの刺客なんじゃねぇかと思った程です。


そんな僕も鍋にキノコをぶちこまれても動じない程には食べれるようになった。
体の慣れというのはいつ、いかなるときにでも順応してくれるんですよ。
そんな1年8ヶ月目でした。



えっ、ついに銀魂が最終回を迎えたらしい。
今回も終わる終わる詐欺なんじゃないかと思っていたら本当に終わっちまった。
なんでだよぉぉぉ、銀さん。
最終回の向こう側はもう終わりなのかよぉぉぉ。






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再発・転移と向き合うということ。



これはなかなか難しかったです。



CTの結果を聞きにいった時に伝えられました。
もはやそこまでハッキリとした記憶があまりないですね。
ショックでした。
そりゃぁ、ショックですよ。



先生もハッキリとおっしゃったわけではなかったように思いますね、ニュアンスでそうなんだよ的な。
直腸の壁が厚くなってるのと、水腎がでてきてるので播種の症状でしょうね。って感じだったかな。



いまだに再発なのか、転移なのか、わかってません。
どっちなのか聞いてません。



事実、がんはいたということ。



コレを受け入れるのはなかなかでしたよ。



手術後、目に見えないがんをたたくためにもシスプラチン、TS-1をやってきて、それでもたたききれんかったということ。



ちゃんとスケジュール通り延期なくやれてたらもしかしてたたけていたんだろうか?



そもそも、たたくのはムリで再発する時期を遅めることしかできないものなのか。



わからない、わかりません。



たら、れば、をいったらキリがない。
後悔がないのかっていったら嘘になるんだわ。






でも、、、これが現実なわけで、受け止めなきゃならん。
むしろ今が最善だった可能性だってある。



何が大事かってやっぱ「今」なんだと思う。
今でしょ笑
ふざけてすんません。
今回まじな話しですからね、ちょっと空気感緩めよーかなぁっとm(__)m



今はその事実から時間がたっています。
心境や身体の状況も変わりました。



ストーマも増設していて、口から食べれるようになりました。



正直、わけもわからず1日中泣いたり、落ち込んでしまう日が続いていたりもしてたんですよね。



それでも高カロリー輸液の交換をする時間はやってくるし、当然、朝もくるし、昼もくるし、夜もくる。



オレはどのくらい生きられんだろうってね。



事実、根治的な治療はせず、延命的治療になっているからさ。
今の状態で、余命とかそーゆうのは聞いてません、1番最初にいわれたきり、先生にも多分聞かなければゆってこなそうだしね。
ネットとかでみるとでてきちゃったりするけどさ、確実なものなんてないし、そりゃ、あくまで余命なわなけよ。
何年生存率◯%とかもあるけど、圧倒的数値だしね。



あ、ちょ、コレ、今回はやべぇな。
って思う。
いゃ、でも最初もヤバかったよな。



それでも、ちょっとずつ気持ちが安定して、事実に向き合って、んじゃやれることやっていくか。
ってなるんです。
コレは支えてくれる人達のおかげ。








人間て、そんな感じなんですよ、多分。




で、僕の今は
食えるようになって、両腕が自由になった。
それでまたちょっと上向きにはなったね。



いつ、また、食えなくなるかはわかんないし、どれだけ生きられんのかはわかんない。



けど、再発、転移を受け入れることはできたよ。



今は、毎日を大事に大事にって必死になるよりむしろ、ムダな時間をのほほんと過ごす。
そんな感じの方が僕には合ってるなぁって思う。



どうなろうが時間は過ぎていきますからね、だったら現実を受け止めて、ほわぁぁーとした時間をより多く過ごせればいいなぁと思ってます。



それが今の正直な気持ち。



今回マジメですいません、ゴメン!m(__)m





急に暑くなってきた、、、でも朝寒いよね?
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